Блог ambermoon

Регистрация

Теги

muse  боль  вопрос  воспоминания  все  вселенная  грусть  день  дождь  душа  жизнь  злость  конец  кофе  краски  любовь  мечта  мир  ненавижу  нет  но  прости  сердце  смерть  смысл  сон  стихи  счастье  успокоин  фантазия  хочу  что-то  шарик  шоколад  эволюция  я 

На странице

RSS - подписка

ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
           

Цена. Поступки. Почему?

Цена.
Все чего-то стоит.
А если потерять = получить, то это неправильно.
Хотя..опрос, что получить.
Что я могу потерять:
1. Дорогих мне людей.
2. Мою индивидуальность.
3. Мое сознание.
4. Общение.

И что я получу, если это потеряю:
1. Одиночество.
2. Стадное чувство.
3. Пустоту.
4. Замкнутость

А теперь самый главный вопрос: почему мы, зная, что потеряем и что получим взамен, все равно делаем поступки, к этому ведущие?
Это самоуничтожение. Зачем?…

Теги: вопрос

Пустые меечты

 

Если бы к моему виску приставили дуло пистолета, я бы вспомнила фильм. Не знаю, какой. Но по-любому фильм. И подумала бы — «Как в кино». И еще — а в кино не убивают главных героев. Я уверена, что в моем фильме главный герой — это я. И я не умру. Пока сценарист и режиссер не решат это. Я не умру, потому что я сама режиссер и сценарист. Трудная задача — продюссировать собственную жизнь в одиночку. Но это приятно..

А мечты..У меня есть мечта. Она не пустая. А проверить это легко — все мечты хранятся в сосудах. Если сбросить все, что считаешь мечтами с полок, то пустые разобьются, не оставиви ничего. А та, настоящая, оставит сизое облачко. …

Теги: душа|мечта

Зонт

 

Пойдет дождь. Все равно когда-нибудь пойдет. И у меня, допустим, не окажется зонта. И я продрогну, потому что еще прохладно. И промокну. Но тут появится Зонт. И он укроет меня от слез неба. Я не хочу плакать. Зонт появится — я верю..

Теги: дождь

Картинка. Как я.

 

Мне очень нравится эта картинка. И обработка, и идея фотографии.. Она простая, но какое-то особенное настроение есть..И не то, чтобы оно подходит мне, хотя это не исключено. Но похоже на меня. Да, не внешне. Но я бы сделала так.

Теги: жизнь

Люблю этот день! Отличный день!

Я просто люблю этот день.
За то, какой он странный.
За то, что он еще не кончился.
За то, что я сейчас рада. Такое редко бывает под конец дня.
Ведь сейчас еще вечер. А скоро ночь. И нет меланхолии.
Отличный день!

Теги: смысл

Все как будто прекрасно

В глазах. Пыль. Я терплю. Я страюсь. У меня получается. Я больше не ною. Теперь тег «боль» навсегда исчезнет из записей.
Учусь смеяться. держу улыбу пальцами.
Теперь я всегда говорю «отлично» на вопрос «Как дела?»
Только вот, банальная вещь, никому не придет в голову спросить — «А тепреь скажи правду».

Теги: жизнь

Я старалась не хандрить

Всю ночь я не спала, а бегала. Во сне, коненчо, но на утро жутко болели ноги. Проснулась опять от шума. Как и всегда, как каждый день. Ночью до поздна слушаю музыку, а потом утром полчаса просыпаюсь. Самое ужасное, что это вошло в привычку.
Умываюсь как обычно, прохладной водой и опять про себя отмечаю, что завтра надо сделать немного теплее. Забуду, конечно же. 
Завтракаю одна, родители собираются на работу. Не успела даже поставить на стол чай, как уже бегу закрывать дверь за папой. Потом только отошла наазад, как звонок в дверь. Ну,е стественно, он забыл ключ.
Иду есть. Нет никакого чувства голода. Ну просто совершенно. В итоге пью чай и грызу яблоко. Яблоки вообще часть моей жизни, самый излюбленный фрукт.
Потом делать нечего, иду учить уроки. Но немецкий не учится, компьютер включать лень, поэтому захожу в аську и открываю блокнот с ручкой в зубах. Минут тридцать пишу свой бред, улыбаясь мыслям. Потом закрываю дверь за мамой.
Дальше быстренько бегу включать компьютер. Захожу в интрнет — и, неужели! - я здесь.
Я старалась сделать заметку без меланхолии, пропитанной хандрой и грустью Получилось или нет решать не берусь.

Теги: успокоин

Я слишком поздно поняла это.

Я решила: в жизни нет черных и белых полос. Нет разделений на цвета, свет и тени. Плохо, что я поняла это, когда стало уже очень поздно.
Я никогда не ценила то, чтоу меня есть. Ни-ког-да. Мне казалось, что всегда есть возможность вернуться на начало. Или просто заново что-то построить. Но это не так.
Только потеряв что-то важное, я осознала цену этому. И я не зациклилась на том, что плохо мне. Просто было очень неприятно думать, что я причинила боль другим. Что кто-то разочаровался, обманулся во мне.
Трудно перживать момент молчания. Еще труднее гадать в этот момент — а что будет дальше. И надеяться, что что-то будет вообще.
Общение — штука сложная. Нельзя махнуть рукой, забывая. Нельзя относится к тем, кто дорог так, как не хочешь, чтобы относились к тебе. Что если бы меня поставили перед выбором?
Моя проблема в том, что я стремлюсь внеси ясность в отношения. Я из кожи вон лезу, чтобы только все было предельно ясно. Люблю порядок, но в голове и человеческих душах это лишнее.
Я слишком поздно поняла это.
Засоряла блог никому не нужными цифровыми слезами, смывая настоящие чувства.
Я научилась ценить то, что потеряла, что имела и чем могла наслаждаться все время.
Только все дело в том, что это знание мне не поможет, и я не хочу думать — «В следующий раз все будет иначе»
Просто потому что мне не нужен следующий раз.

Теги: прости|нет